一个26岁母单关于10个社交软件测评后的8000字复盘

楼主是一个26岁感情经历仅限于约会阶段，自认为还比较优秀的女青年。

太阳水瓶，月亮摩羯，上升白羊的矛盾体质。

进入2022年后，原本独立自主顶天立地的女强人，体内一直压抑的、需要有人陪伴和爱护的部分被彻底唤醒。

本着越努力，越幸运的期待，我下载了市面上较为火热6个的社交软件，在2个线上相亲平台上注册了账号，加上之前使用的2个，组成了我2022每天打卡的10个软件群，并开始了浏览人类博物馆并重新认识自我的奇妙旅程。

三个月的时间，10个软件，匹配了150+个男人（其实也没数过），其中有一大半匹配了就再也没有说过话，另一半中有大学生张口就是喜欢漂亮姐姐的，也有40岁大哥问我最快什么时候结婚的。

这期间有对方第一句话说完，我就不愿回复的；有第一天觉得聊得很好但是第二天就直接消失了的；有我疯狂上头，认定自己陷入了爱情的时刻；也有过怀疑自我，陷入悲伤情绪无法自拔的痛苦时刻。

我选了四个让我成长的男人，用文字记录下一些点滴，等到几年之后回看应该会有不一样的体会吧。

在150+的男人中，有四个男人见证了我的一些成长，我花了很多时间回顾复盘，希望文字不仅能记录下我经历了什么，更能记住我成长了多少。

软件测评：

交友需谨慎

四个男人教会我的事：

1号选手教会我的：男人不会因为你和盘托出而喜欢你

2号选手教会我的：疯狂心动的人也可能会故意伤害你

3号选手教会我的：就算是主动聊天的人也不一定是喜欢

4号选手教会我的：哪怕你表现很好还是会有人不喜欢你，但这并不是你的错

1号选手教会我的：男人不会因为你和盘托出而喜欢你

在C软件上匹配到的1号选手，原因很简单：锅包肉 sha 手。

这让精神东北人的DNA疯狂启动，主动跟他展开了对话，恰好他也有在热情回应。

于是开始了除睡觉之外，不会超过三个小时不说话的高密度聊天模式。

而傻傻的我，把自己的成长经历、感情状态甚至与父母之间的矛盾都慢慢告诉了对方，虽然对方也有讲到自己的经历并提问，但大部分话题都是我自己cue的。

认识了大概10天左右是他的生日，本着正常的礼节，送了一个并不是很贵重的定制礼物。

在我的第三次暗示下，我们终于在第二周末尾一起吃了一顿饭。

见面之后我的感觉并没有升温，因为他的人生观跟我差异蛮大。

但是他看起来是一个很顾家的人，所以偶尔会想象哪怕他没有那么强的事业心，但是能一起开心生活也不错。

见面前我有告知他我强烈的身材焦虑，见了面之后便一直收到他的夸奖。

不断鼓励我，夸我没必要减肥，现在已经很好看很可爱了。

所以当时其实很感谢他让我之前以为一直没有办法谈恋爱是因为身材不好的顾虑一扫而光。

后来两人继续着高频聊天，他会很主动地找我，但话题仅限于生活琐事，今天早上差点迟到了，地铁没赶上 今天中午的面好好吃 今天锻炼了40分钟，你打卡了嘛？ 今天候选人有没有气你呀？稍微深入的话题或能推进关系的话却并不能往下走。

在我暗示并不是很喜欢他只讲这些话题的时候，他并没有直接回应，第二次直白地问的时候对方说你要知道爱情不仅只有粉红色的泡泡，那些骗你的话我也可以说，但其实最后都会归为柴米油盐的平淡。

刚听到的时候，还有那么一丝怀疑自己，是不是我真的不够落地。

我告诉自己可能了解我更多之后他总会愿意投入的，会愿意付出感情，也用心对我的。

直到春节结束，我俩每天聊天却并没有任何升温的迹象。我的热情也基本耗尽了，支撑我继续的变成了不甘，希望通过他证明我还是值得被爱的，也会有人喜欢我。

春节后不久是我的生日，也是他该收假回来的第二天。

因为有了给他送生日礼物的基础，我一直在等待他有所行动。

大概生日前三天，我们老板问我有个事情可能需要出差，我可以选择不去，但他并没有明确的回应。

你先去吧好不好，等回来我给你补过生日 然后，他让我自己挑地方，自己选吃的东西。

那一瞬间，我觉得我所有的自我安慰没有了意义。

我变得冷淡，不主动说话，他说话我也是隔很久才回。

从出差开始，他也发现我在后撤，对话框变成了一日三次打卡。生日当天，我的姐妹们让我一天吃了三个蛋糕，还有各种零食投喂。

而我只收获了他两句生日快乐。我发了一个朋友圈，故意酸他，但他无动于衷。我在微信上阴阳怪气地吐槽了几句后，我们再也没有了对话。

现在敲下这些文字，我更加坚定自始至终我俩对于这段关系的认知和状态都是不同步的，因为他了解了我所有的想法和底层诉求，所以可以选择迎合我，也可以不迎合。

他在没有那么喜欢的状态下，更多只是想能有人每天分享日常，聊胜于无。

而我投入了很多精力，而且有很多美好的设想，总想很快推进关系。

所以后来哪怕不是那么喜欢的状态下仍然不想放弃，想要试图通过不断明确我的诉求让他改变，很想被明确地表白。

1号选手带给我的复盘启示：

男人是不会因为你告诉了他所有的想法，完全地表达自己而感动、而改变的

不喜欢就是不喜欢，催眠自己是无用的

可以打直球，但如果对方没有接住第一个，就不要再打了

保留一点神秘感，让他像读书一样，慢慢感受你的丰富

不要还在前期接触阶段，就开始脑补之后该谁做早饭这种问题

2号选手教会我的：疯狂心动的人也可能会故意伤害你

过了一段时间，S软件上突然有了新的答卷。

因为无聊，我一直回应他的各种话题。

有了1号选手的经验，我更多随着他的话题聊。只是没有细想他每次找我都是在工作时间或者临睡前，下班后的时间并不出现。

聊天的第一周，他一共约我三次，第三次约我的时候是周五的一个大早，我明天想要早起，不摆烂了，想去XX跑步，如果你感兴趣的话想跟你一起，如果没有，我就自己冲了！不知道为什么，突然被这段话狠狠戳到，甚至隔着屏幕在笑的程度。

然而我周六下午要加班且不喜欢跑步，但真的很想见他，所以就提议约了中饭。

当天中午他到的比约定时间晚了不少，仍然表示来不及洗澡了。

我内心的分数在等待中一点点下降……但当他开车到我楼下，车里放着我很喜欢的一首歌的时候，甚至感觉他身上有点香。

不得不说当身高、衣品还有音乐品位踩在自己点上的时候，真的很容易忽略其他。

短暂的见了一个多小时，不知道是因为我下午要加班还是他并没有什么想聊的，蛮快就送我去附近咖啡店加班了。

而我却彻底上头了，他表达成熟稳健，世界观跟我还蛮像的。

自己去过十几个国家并且为了旅游学了西语法语，现在的工作也蛮稳定处于上升期还正在探索副业，有自己固定的爱好并且蛮深入地追求，而且我们俩家只有不到800米的距离！

下午加班的过程中也有忍不住跟他发消息，他却开始了一句秒回，一句隔俩小时这种阴晴不定的聊天模式。

而我已经没有没办法理性思考，那短暂的一个多小时像是在跟我说：你等了这么多年，不就是为了等他这样的人出现嘛！一定一定要抓住呀！

我之前跟异性聊天一直有点绷着，没办法放松。

那天下午开始，还跟我的好朋友打电话让她手把手教学，确保我不要犯错。

当天的每一秒钟都处于粉红泡沫里面，我希望这个泡沫不要太快崩塌，希望我表现足够好让对方喜欢我。

而事态发展也倾向于让我更加沉沦的方向发展着。

躺在粉红色泡沫中的我，只睡了五小时。

周日上午他加班然后跟朋友们谈一些创业的事情，当时我还很认真地提了一些我的看法，你很懂喔！如果我投资亏了那还可以投靠你是不？ 还是可以勉强养一阵的连这样的对话在我看来都是甜蜜的。

为了不打扰他工作，自己去看了本来想两个人去的展览。

看完展后我去核酸，他问我在干嘛，我说在医院，发生了一点意外。

他几分钟后回复：怎么了呀？

我秒回了去医院能干嘛，做检查呀

但是这个消息半小时后才被回复严重吗？需要我来看你吗？

虽然有点不高兴，但是我还是说虽然我只是做个核酸，但是你还是可以来看我的。

一小时后才收到 可我还在跟朋友聊天，他们晚上准备一起吃饭的。

那我就回家了。

我不跟他们一起吃饭了吧，我也不想吃，等我晚一点回家了之后你要不要去我家看电影呀？买点好吃的小酌两杯。我今天想见你，跟你呆在一起。

我蒙蔽住自己所有的理性思考，本着上头时的冲动，爽快地答应了。

当天晚上于我还是一个浪漫的存在，是一个可以在我记忆中闪现非常多美好碎片的时刻。

他家的装修风格我很喜欢，从大落地窗甚至可以看到我家的楼。也了解到他摄影很厉害，有一小块明信片墙，家里还有一架电子琴，一个小书柜，挂了很多喜欢画家的画。

如果我去他家之前还留有20%的理性，那参观完之后，可能只有5%了。

俩人也有了一些肢体接触，等电梯我想靠墙，会用手掌挡着说墙脏，不要靠，然后搂我过去；会跟我比个子，摸我的头说我比昨天看起来高了很多；会用宠溺的语气怪我刚才在路上笑人家太大声了；在我半推半就的状态下，锲而不舍地喂我吃东西。

两个人在楼下买东西的时候甚至会说这两家店的业态并不一样，不算是直接竞对；给我介绍他最喜欢的画家；讲马丘比丘的自然环境，疯狂展现令我上头的高知人设。

两个人就坐在地毯上背靠着沙发，看我们都看过的一个电影，然后聊天。

在接到提问时，我也很勇地说了自己是牡丹，他表现得非常的惊讶，觉得不应该然后聊到了X经历，听到我甚至没有过kiss，想要试试吗？那你来呀！

勇敢的我就这样跟我喜欢的人开始了热吻。

虽然当天来了姨妈，还是打了一些擦边球，过程中他还会问我开心吗？ 其实那些都没有真的turn me on，我的状态更多是因为和他一起，所以很开心。

所以我的第一反应是你开心吗？

而上头的我完全没有意识到当晚聊天的过程中他不断在强调自己X很不错，而且发表了自己对于CV的看法”我觉得很麻烦，很多东西都需要教，有些时候如果那个氛围到了，本来应该是个水到渠成很浪漫的事情，然而因为可能CV需要心理建设还需要一些指导，两个人的兴致都耗尽了。

很难想象我竟然在听完这样的言论之后平静接受了，并且觉得好像是挺影响人家体验的。

因为姨妈和早班机的关系，我十点多就回家了。

当时真实的心理状态就是很想就睡在他家，长久地腻在一起，哪怕我们才认识了十天左右。

而出差的早上我并没有收到他任何的信息，直到中午才聊上天。那天的工作对我来说比较难熬，繁杂事情很多，而他突然冷下来，让我开始害怕，更加难过。

晚上我就问他在干嘛，我不想打字了能不能打电话，但他却隔了很久说我可以发语音给他，我单方面不欢而散。而第二天我因为他对我厨艺的评价，第一次感受到了PUA的倾向。

理性告诉我可以下头了，差不多了，这还不明显吗？还想干嘛？但是感性却没有办法相信我真心实意喜欢的人是这样的人。

他记不住我告诉过他的出差返回的日期，也记不住我的痛苦是来自于飞机取消要坐8个小时的高铁回去。

但当他每天联系我的时候，我还是觉得他应该对我感兴趣的。

俩人明明就离得那么近，他并没有主动再约我见面了，我又不想直接放弃，便开始了彼此的拉锯战。

如果他一小时回复我消息，我就一小时半，但只要他还在跟我说话，我的心里就会舒服一些。

又是一个周五，我进行了最后一次尝试，约他出来，他一边说很想见我，一边说有朋友要来找他可能要让我等几个小时。

我没有办法进行这样的等待了。

他安慰了我几句之后，我们便结束了对话。

周末我去了另一个城市，十点多发现他还没找我，又没忍住发了消息大懒虫还在睡觉吗？十二点多没有，早上出去了一趟。

我的心已经凉透了。当天晚上我跟堂弟出去喝酒，没有回复他信息。

到这里，我已经每天吃不好睡不好很多天了，我整个人的精神都被他所牵引，疯狂消耗，每天都在疯狂复盘为什么他不喜欢我，我哪里做的不好，但如果我那么差劲，他为什么还会来找我呢？

一直都在循环往复，濒临崩溃，所以选择去把之前很喜欢的一个图案纹到身上了，虽然图案与他无关，但其实也是受到了他身上有很多小纹身的启发。

当天晚上我都还在利用纹身给自己一些希望如果想看我的纹身，有些人就要努力一些，多主动一点 他甚至还会回没问题！ 然后十点半就说了晚安。

我感知到我自己在一点点崩坏，像一个大坝的渗水口不断开裂。

直到两天后，我在微信上彻底地爆发，歇斯底里后删掉了他，以及所有网上加的男生。

他跟我相处其实是降维打击，他对自己很了解，所以有且仅有一次的语音消息是他从交友软件上发过来的第一条消息，让声控的我对他有了兴趣；会主动cue自己其实蛮高的，给我递话了解他的身高；把所谓高知的、内驱的、奋进的形象树立的十分美好……

通过这一切，让我感觉自己要很努力才能配得上他，让我感觉如果能和他在一起应该是我的福气，让我感觉哪怕他对我不是太好也是在教育我如何能更招人喜欢逼我更努力一些，让我感觉如果他不高兴了那一定是我的问题。

煤气灯效应，就在这时让我醒悟了。

我活在他给我营造的自我认知中，仿佛我的存在就只是为了迎合他了。

虽然很痛苦，但还是蛮庆幸我还没有沉沦太久。

如果说整个故事有哪里让我最难过，其实反倒是结尾的方式。

我一直以强势理性的状态面对大部分的事情，遇到所有事情也是就事论事，遇到困难就正面刚。

我责怪自己为什么不能约他出来见面，以更温和地方式表达自己的委屈和难过，非要用愤怒把自己包裹然后伤敌八百自损一千？

之后经历了强烈的戒断反应期，上一秒还笑着说是他不配，下一秒就会难过他会不会有那么一秒想起我呢？

上一秒还知道他明知道还是选择了伤害我，下一秒或许等到他玩心过了还会想起我吗？

直到突发疫情我们小区有人确诊，我甚至都在还在期待是不是他会担心我那么一下下呢？但时间真的是一个好东西，现在我记忆中他的脸已经在慢慢模糊了，只留下一些感觉。

2号选手带给我的复盘启示：

世界上并不是真的只有好人

好的感情不会让你消耗自己，而是会让你状态更好

不要给别人能够伤害你的权利，谁都不可以

太快上头的时候要警觉，或许这是对方刻意营造的形象

你感觉不对的细节一定就是不对，不要自欺欺人

要善用女性的温柔力量，以猎物的姿态掌握主动，以柔克刚

3号选手教会我的事情：就算是主动聊天的人也不一定是喜欢

为了尽快走出2号选手带给我的痛苦，我开始了大面积网聊的行为。

然而因为自己的状态实在是太糟糕，其实反而并不能很好地聊天。

这时候在NINE上匹配了一个表演型人格，话超级密，我便带着好奇开始看他表演。

我对表演者的期待，是能给我一些WOW moment，才能做好一个好观众，然而这个并没有。

聊了最多两天后我真的是完全不想迎合了，他也是很多天之后才又借由一个话头来找我。

之前一定会尽快回复所有别人信息的我，第一次感受到了原来有的信息不想回复也可以不回复的时候，是这种心情啊 而后来我却开始想到1号和2号选手，可能还是有那么一点喜欢我的吧，不然也不会每天几次的打卡。

可那不是喜欢，可能是无聊，可能是为了看女生为他们心花怒放的样子吧。

而3号选手甚至对我没有任何好奇心，我们的沟通单纯是为了给他表演和施展的空间，通过线上的陌生人来寻求认可和鼓励，所以才会不断地重复自己是BAT，自己最近升职了等一系列内容。

可真是个弟弟呀哈哈哈哈。

3号选手带给我的启示：

每个人用交友软件的动机是不同的，不能以自己的立场去考虑别人

自己的状态是非常重要的，会影响能量场，别人感受得到

所有的患得患失，焦虑忐忑都是因为在乎，而在乎不一定是因为喜欢

男人主动来找你可能不是因为喜欢你，但不主动找你一定是不喜欢

永远不要用去跟更多人接触等类似行为去抵抗悲伤，就让它悲伤然后等它愈合

4号选手教会我的：哪怕你表现很好还是会有人不喜欢你，但这不是你的错

经过了上一阶段大规模网聊之后我感到非常的厌倦，就在马上要放弃所有的交友软件时，4号选手出现在了C软件，带着个人信息中的天气好了，想吃爱情的苦。

好了，决定这个人就是我此次交友软件上聊的最后一个人了。

4号选手是一个很聪明的人，不知道是不是因为同为水瓶座且生日只差2天的加持，他能轻易get到我所有的梗并善于激发我有趣软萌的一面出现。

所以跟他的聊天过程，让我非常快乐且觉得自己很好。

第一天的聊天结束于我要去睡觉。

当天晚上其实有心理预期，可能又是一次性的快乐聊天体验，反正居家办公十分无聊，我也不亏。

第二天下班后他出现了，然后又开启了彼此几乎秒回并且同频的快乐聊天。

当我稍稍说一些严肃话题语气认真的时候，我却感受不到他的态度。

果然，作为微信好友的我，看不到他的朋友圈。

聊天的过程中他表达了自己有身材焦虑，这让我的同理心溢出屏幕，圣母心被唤醒。

一面告诉自己彼此都是玩玩所以不要认真，另一方面我的好奇心却不断上涨。

在豆瓣上学的梗和表情包在跟他的沟通里面都用上了，而且玩的很开心哈哈哈哈，所以开始舍不得去想这个人可能第二天就会消失这件事，甚至开始幻想万一他是真的想吃爱情的苦呢。

我便约他周末出去，尽快转线下，但他却说有朋友要来成都，没法见面。

在说了晚安之后的24个小时内都没有任何音讯，我又忍不住发了个消息。

但凡我主动发消息，他便回复的比较快，俩人的聊天中也不完全都是插科打诨，偶尔也会分享一些自己的事情，整体带给我的体验感都还是蛮好的。

所以就还是继续聊着。然后又是不出意外的消失一整天。

而我那时候自以为心态比较平稳了。大家都是互相解解闷儿，便毫无负担的去找了他。

然而以我的段位怎么可能做到毫无波澜呢？

我告诉自己，这次表现得很好，说不定会有转机。

就又开始了新的一轮博弈。

就在日常说着话的过程中，晚上九点不到的时间，他就突然消失了，直到第二天下班才又给我发了消息。

在那期间，我又一次说服了自己，从开始聊天他就是注定要消失的，所以没什么意外的。

那个时刻的自己也有被说服，但！有些时候下着雨的晚上真的会很容易让人失去理智，第二次断联的机会又在26个小时之后被我自己打破了。

但结局应该可以猜到，他还是没有正面回应我试图挑起的关于认真聊聊的话题，我也彻底放弃了。

他现在静静地躺在我的好友列表里面，我是不会去主动找他了，但也还没有想要删掉他。上周末也跟姐妹们去看了本来约他去的展。

感谢他带给我快乐的网上冲浪时光吧，让我觉得自己是一个很可爱很值得被喜欢的人，虽然他并没有喜欢我。

虽然我也不理解为什么，而这些都没那么重要了。

4号选手带给我的启示：

哪怕你很可爱，对方也可能只是想调情并不想动情。

自己爱自己的力量足以抵挡很多不认可。

我真的值得被很好的人好好对待，如果他不是那个人，就算了。

给自己关于情感需求和证明感的碎碎念

LAST：

过往的人生中，我不需要情感关怀，或者说我以为自己不需要，也从不正视这些需求。

潘多拉的魔盒在自己独居近半年后彻底被打开，因为我还没有学会如何关心自己，如何向外界提出求助，如何向更多人打开自己袒露柔软的一面而十分痛苦。

所以在强大的需求下，我开始了疯狂的努力以为只要努力就能幸运。

另一方面，我所拥有的事物几乎都是可以靠努力获得的。

我认真学习所以考到了好学校，认真工作所以来到了事业的平稳期，而感情不是。这是我无法掌控的，我只能被动接受，这种感觉使我痛苦。

使我想拿到一个结果证明给所有人，我是可以的，我是可以恋爱的，我是值得被爱的，是有人爱我的。

这种【证明】的心理状态让我变得抓狂，因为【无法证明】而否定自己陷入恶性循环。

此刻，爱情对我来说仍然是美好的，是值得向往的。

而我最近在学着不让它成为我的奖状，不让它成为我的名片，而期待它成为我爱自己了之后的惊喜。

过往26年的人生，我活在别人的期待中，活在漂亮朋友的影子下，活在照着肥胖身体的镜子里，活在要非常努力才能获得认可的挣扎之中，并且两极化的看待问题，时常感受不到万物的意义。

而这些都是我需要现在解决的，我要先好好爱自己，在每一个深夜emo的时刻仍然坚信自己是优秀且值得被爱的，不，我其实现在正享受着很多爱。

等到那时，爱情应该就会来了吧。

最近老是会哼《我用什么把你留住》：

因为享受着它的灿烂

因为忍受着它的腐烂

你说别追啊 又依依不舍

所以生命啊 它苦涩如歌

想不想看花海盛开

想不想看燕子归来

如果都回不来

我该为了谁而存在

我一定要看到花开

我一定等燕子归来

想着他们都会回来

我誓死为了这些而存在

我用爱我自己把我留在这个春天。